Вопрос участника вебинара:
«Как понять причину своей тревоги, чтобы избавиться от неё!
Косвенно я понимаю, что она связана с отношением ко мне одного парня, но вчера допустим я Причастилась и мне было абсолютно всё равно как он ко мне относится, а сегодня стала думать о том, что он плохо со мной поступает, такое отношение ко мне не нравится, и ещё разные мысли уже всех не помню и пошла тревога!
Я понимаю что скорее всего она, потому что я не знаю что делать дальше, точнее как правильно будет и наверное боюсь потерять эти отношения?! Правильно ли я думаю тревога из — за этого?"

Ответ:
Да, ваша тревога действительно связана с неопределённостью в отношениях и страхом потери, что типично для ситуаций, когда мы слишком привязываемся к человеку, забывая о доверии Богу. После Причастия вы почувствовали умиротворение, потому что Евхаристия укрепляет душу и отгоняет лукавые помыслы, напоминая о Божьей Любви, которая выше любых человеческих отношений.

В православной психологии тревога часто возникает не от внешних событий, а от внутреннего неверия: мы пытаемся контролировать будущее, вместо того чтобы предать себя Воле Божией. Здесь конкретно страх «потерять отношения» — это проявление страсти, где парень становится центром Вашей жизни, а не Христос; вчерашний покой показал, что духовная жизнь побеждает это, но сегодня помыслы вернулись, потому что враг использует неопределённость для возбуждения души.

Как разобраться глубже?
Определите точный страх: запишите мысли («он плохо поступает», «не знаю, что делать») и спросите себя — это реальная опасность или фантазия о будущем?
В православии такая тревога связана с гордыней: мы боимся не столько потери, сколько уязвимости, вместо смирения перед Богом. Ваше понимание верно — страх потери усиливает привязанность, делая отношения идолом.

Путь избавления
Молитесь Иисусовой молитвой («Господи Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешную») для очищения помыслов и регулярно причащайтесь, чтобы Благодать побеждала страсти. Обратитесь к духовному отцу за исповедью этих страхов — он поможет увидеть корни.
Доверяйте Богу в отношениях: если это Его Воля, всё устроится; если нет — Он приготовил лучшее.

Вы ловите себя на том, что:
– злитесь на него за то, что уехал — и одновременно боитесь за него до онемения;
– ревнуете к службе, к части, к войне, как будто это соперница;
– устали так, что не чувствуете ничего — даже тогда, когда «надо бы» плакать.

Это не каприз и не «неблагодарность».
Это части одного процесса — процесса потерь. Потерь людей, фигур, привычной жизни, себя прежней.

Да, счастливая семья может быть крепкой даже при разных мнениях и привычках супругов, если опирается на христианские добродетели и духовный труд.

Духовный труд и смирение.
Брак в православии — это «духовная лаборатория», где различия характеров и взглядов преодолеваются борьбой с эгоизмом, терпением и уступчивостью. Смирение позволяет ставить нужды супруга выше своих, превращая конфликты в рост.

Любовь и взаимодополнение.
Христианская любовь — жертвенная и деятельная, она дополняет мужа и жену как ум и сердце единого целого, делая семью гармоничной несмотря на различия. Забота друг о друге усиливает привязанность, а не разрушает её.

Общение и прощение.
Открытое общение решает несогласия внутри общего согласия, а прощение освобождает от обид. Доверие и совместные дела поддерживают единство привычек.

Вера и молитва.
Центр семьи — Христос: совместная молитва, изучение Библии укрепляют брак, наполняя его миром и Благодатью. Это делает союз неразрушимым, даже при разногласиях.

Общие ценности помогают семье преодолевать различия характеров, превращая брак в школу добродетелей и духовного роста.

Любовь и терпение.
Любовь в православии — это долготерпение, милосердие и жертвенность, как описано в 1 Кор. 13:4−7: она «все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит».
Эти качества позволяют принимать супругам друг друга с уникальными чертами, не раздражаясь на различия.

Смирение и прощение.
Смирение подразумевает признание своих слабостей и готовность терпеть недостатки другого, что особенно важно при разных характерах. Прощение освобождает от обид, помогая начинать заново и строить гармонию.

Единомыслие и взаимопомощь.
Единомыслие рождает настоящую любовь и чувство принадлежности к целому, поощряя индивидуальность каждого. Взаимопомощь, уважение и забота укрепляют семью, делая её крепостью, где все учатся добродетелям вместе.

Молитва и вера.
Ежедневная молитва за семью приносит Божию помощь, наполняя отношения миром и радостью.
Вера ставит Бога на первое место в иерархии ценностей (Бог — семья — служение), что даёт силы для счастья несмотря на различия.

Человек, который постоянно переживает за будущее семьи, не может спать и теряет аппетит, уже находится в состоянии выраженной тревоги, и здесь нужно сочетать психологическую и духовную помощь.

Ниже — пошаговый психолого духовный план для такого случая.

1. Медико психологический уровень

а) Оценка состояния
Попросить человека описать:

• какие именно мысли (катастрофические сценарии),
• сколько времени в день занимает тревога,
• как давно появилась бессонница и потеря аппетита.

Направить к врачу/психотерапевту, если есть симптомы депрессии, мысли о смерти, сильная потеря веса или выраженная бессонница.

б) Работа с соматикой и режимом
Выстроить базовый режим:

• плавный вечер, отключение новостей и гаджетов за 1−1,5 часа до сна;
• мягкий ритуал перед сном (тёплый душ, молитва, лёгкое дыхательное упражнение).

Разрешить себе минимум 10−15 минут «времени тревоги» в день (дневник сценариев и ответов), чтобы не перегружать ночь.

в) Психологические техники
Когнитивная работа

• выписать реальные факты «что если…» — снизить степень катастрофизации.

Поведенческие шаги

• постепенно вводить маленькие, контролируемые решения по улучшению будущего семьи (финансы, образование, здоровье), чтобы тревога не была «без дела».

2. Семейный и семейно-ориентированный уровень

а) Открытый семейный разговор
Провести спокойную семейную встречу:

• каждый член семьи говорит, что его беспокоит, а не «как другие ведут себя».

Услышать, что страх за будущее — частая семейная тревога, и не «слабость одного человека», а общий семейный контекст.

б) Установить границы тревоги в семье
Согласовать, что:

• вечернее время не проводится на обсуждении катастроф;
• тревога не запрещена, но не должна управлять всеми решениями.

3. Духовный уровень

а) Молитва и Таинства как опора, а не «магия»
Ввести короткое, реалистичное правило: 10−15 минут молитвенного правила, Иисусовой молитвы или чтения Псалтири по вечерам, не как «заклинание от страха», а как способ вернуться к Богу и успокоить внутренний разговор.

Причастие и регулярная исповедь помогают снять чувство вины за «неудачную заботу о семье» и укрепляют внутреннюю надежду.

б) Работа с умением доверять
В духовной беседе мягко показать разницу:

• забота о семье — это нормально,
• но владеть будущим полностью человек не может — Бог, а не родитель, является верховным Попечителем.

Молитвенные фразы:

• «Господи, я доверяю мою семью Твоей милости»,
• «Помоги мне заботиться о том, что зависит от меня, и отпустить то, что Ты ведёшь».

4. Практический план на 2−4 недели

Ежедневно:

• 5−15 минут утренней и вечерней молитвы/Псалтири.

1−2 раза в неделю:

• встреча со священником или православным психологом, участие в библейской группе при храме;
• разговор с духовником о страхах за будущее.

Один раз в 2−4 недели:

• семейная встреча без обсуждения катастроф, с фокусом на благодарности Богу за все, что имеем.

Молитва и церковные Таинства играют важную поддерживающую и целительную роль при тревоге, но они не заменяют личной работы над собой и, при клинической тревоге, — профессиональной помощи.

Роль молитвы в преодолении тревоги:

• Молитва даёт эмоциональную стабилизацию: через ритуал, фокус внимания и обращение к Богу снижается вал суетных мыслей и чувство одиночества.
• Молитва помогает восстановить внутренний баланс: Иисусова молитва, Псалтирь, молитвы к Богородице и ангельским силам понижают ощущение страха и помогают человеку пережить тревогу не в одиночку, а в общении с Богом.

Роль Таинств (исповедь, Причастие, соборование):

• Таинства укрепляют духовную связь с Богом и дают Благодать, которая поддерживает душу и тело в трудных состояниях, помогая человеку не уходить в отчаяние.
• Исповедь и Причастие помогают разорвать цикл вины, страха и самобичевания, а соборование — внести духовную опору в моменты тяжёлой тревоги или утраты.

Риски превращения молитвы в избегание.
Молитва как избегание проявляется, когда человек:

• только «молится от страха», не работая с нервной системой, мышлением и поведением;
• вместо решения конкретных проблем заменяет всё на магические ожидания быстрого исчезновения тревоги.

Тогда молитва может стать ритуальным способом уйти от реальности, а не инструментом духовного роста: человек может чувствовать себя «хорошим верующим», но при этом избегать борьбы со страстями, лечения, общения с близкими, психотерапии и личной ответственности.

Как избежать избегания.
Сочетать молитву с лечением тела:

• творение молитвы, Таинств в паре с психотерапией, медикаментами (если нужно), практиками саморегуляции (дыхание, режим, снижение перегрузки).
• Видеть молитву как средство духовного укрепления, а не как «выключатель» тревоги.
• Бог не отменяет трудностей, но даёт силу идти через них, меняться, брать на себя ответственность и просить помощи — и в Церкви, и у врача.

Вопрос от подписчика:
«Я совершила грех, когда-то были отношения с женатым мужчиной. Думала, что он уже разводится, жила в розовых очках. Не думая о других. Уже прошло много лет, я покаялась в этом грехе и исповедалась. Но периодически нахлынивает, и не дает покоя. Подскажите пожалуйста как отпустить это, как жить с этим?»

Ответ:
Ваш опыт очень болезненный, но с точки зрения православной психологии он не означает, что вы «навсегда испорчена» или что Бог от вас отвернулся. Скорее речь идёт о глубокой внутренней травме, переживании чувства вины, стыда и несправедливости, которые нужно не просто «пережить», а постепенно исцелить в соединении с Богом, Церковью и самой собой.

В православной психологии чувство вины, которое «не отпускает», часто рассматривается как искажённая, но реальная попытка души признать грех и защититься от повторения.

При этом важно различать:

• здоровое покаяние (искренняя мысль: «я сознаю, что согрешила, каюсь в этом, не мыслю повторения») — оно ведёт к свободе;
• токсичное самобичевание («я скверна, меня Бог не простит») — оно калечит душу, мешает духовной жизни, не наполняет сердце Божественной Любовью.

То, что Вы уже каялись и исповедовались, показывает, что по сути Вы уже сделали главное духовное действие. Православные подвижники и духовные отцы часто говорят, что если грех уже принесён на исповедь и совершено покаяние, то удерживать его в душе как постоянное «ударение» в своё сердце — значит подчиниться не Богу, а щепетильности и бесам, напоминающим о прошлом, чтобы Вас удручать.

Как правильно относиться к этому греху?

С точки зрения православной психологии можно выделить несколько шагов:

1. Признать реальность греха без самоунижения

• Отношения с женатым человеком — это падение, Важно не оправдывать действия, но и не сводить себя к одному «в ад» еще при жизни.
• Хорошо честно сказать себе: «Я согрешила, признаю это, каюсь и хочу жить по‑христиански».

2. Разрешить себе духовное «отпущение»
В православной традиции после искреннего покаяния и исповеди Бог даёт прощение. Если грех не мучит уже много лет, но Вы вспоминаете его, это может быть уже не столько духовное покаяние, сколько психологическая травма, как рубец и последствия от зажившей травмы физической.

Православный психолог советует:

• не «пережёвывать» грех снова и снова,
• вместо этого — благодарить Бога за возможность каяться и исправляться.

3. Работать с самооценкой и внутренним образом себя
Ощущение вины часто связано с тем, что человек невольно верит: «если я такая, то я не достойна любви и Бога». Православная психология подчёркивает, что в нас всё равно есть образ Божий, и один грех не стирает его.

Полезно задавать себе такие вопросы:
«Как бы я относилась к подруге, сделавшей подобную ошибку?» — и стараться отнестись к себе так же.

Что можно делать сейчас духовно и психологически:

• Регулярное, но не навязчивое припоминание греха на исповеди. Если мысль о грехе постоянно возвращается, можно один‑два раза в год сказать батюшке: «Мне тяжело, что вспоминается этот грех». Это помогает душе «отпустить» его через слова и благословение.
• Практика милосердия и заботы о других. Когда душа вспоминает прошлое, помогают дела любви: посещение больных, помощь нуждающимся, участие в церковной жизни. Это не «купля» прощения, а естественное проявление того, что сердце уже живёт по‑христиански.
• Молитва «на боль». Можно читать коротко: «Господи, помилуй меня, грешную, и помоги мне жить сегодня в чистоте и Твоей Любви без возвращения к прошлому».

Очень важно не зацикливаться на переживании, а перенаправлять внимание на молитву и дела.

Как относиться к «всплескам» вины?

То, что вина «нахлынивает» спустя годы, обычно связано:

• с напоминанием о незавершённой истории (не было честного прощания, семья страдала);
• с нашим внутренним стремлением к чистоте и праведности.

Православная психология советует:

• не запрещать себе мысль, а признать: «сейчас во мне всплыло прошлое»,
• затем попросить Бога о помощи,
• и твёрдо переключиться на действие в настоящем (молитва, работа, помощь кому‑то).

Важный момент для вас лично — если вы уже искренне каялись, больше не живёте в том же грехе, и хотите жить по‑христиански, Бог уже простил. То, что иногда нахлёстывает чувство вины, — это не Его пинок, а внутренняя боль и память, которые нужно постепенно «вылечить» через молитву, участие в Таинствах, духовное общение с батюшкой и бережное отношение к себе.

С точки зрения христианской и духовно‑психологической перспективы:
Чтобы научиться замечать любовь, даже когда она выражается не так, как мы ожидаем, полезно начинать не с обвинения «они не так любят», а с работы над собой.

Важно формировать внутреннее убеждение, что каждый человек ограничен по‑своему: у него свой опыт, травмы, особенности характера и способность говорить о любви. Когда мы видим чужое действие не как «недолюбовь», а как «недостаток навыка выражения любви», обида теряет почву и появляется пространство для смирения.

Ещё помогает привычка переводить чужие слова и поступки «на язык добра»: спрашивать себя не «как он меня обидел», а «что хорошее могло им двигать». Это близко к христианскому пониманию любви, где важнее не чувства, а воля к добру, терпение и желание видеть другого как человека, нуждающегося в милосердии.

Наконец, когда мы молимся за тех, кто нас обидел или разочаровал, сердце постепенно смягчается: мы перестаём требовать «правильного» поведения и учимся благодарить, даже за маленькие, неловкие проявления любви.

Настоящая любовь к ближнему проявляется не столько в словах, сколько в конкретных поступках, в готовности помочь ему понести его бремя и потерпеть его слабости ради спасения и мира.

В служении:
Служение — это «телесное» выражение любви: когда человек отдаёт время, силы, внимание, не ожидая благодарности, а просто желая наполнить радостью жизнь другого. В православном понимании это близко к заповеди «люби ближнего своего как самого себя»: любящий не только говорит о заботе, но и делает всё, что нужно для спасения и помощи ближнему.

В терпении:
Терпение показывает, что любовь не поверхностная: человек готов не осуждать, а сопереживать людям с недостатками, болезненными привычками, неудобными характерами и не разрывает отношения при первом раздражении. В апостольском тексте сказано, что любовь «долготерпит», то есть не раздражается, не помнит зла и не торопится отомстить.

В прощении:
Готовность простить — один из самых серьёзных признаков подлинной любви: здесь человек жертвует своей обидой ради мира с ближним и не держит в сердце «камень» за собой.
В христианском мировоззрении прощение не рассматриваются как слабость, а как подражание Богу, Который Сам «отпустил» людям и молился за обидевших Его.

Так с точки зрения христианского понимания человеческой любви, на самом деле всё перечисленное — слова, служение, терпение, прощение — важно, но корень истины любви виден прежде всего в служении, терпении и прощении, когда человек готов помочь нести другому бремя, не отталкивая его за его слабости.

Как вы думаете, на каких «языках» Бог чаще всего выражает Свою любовь в вашей жизни: через людей, обстоятельства, молитву или внутреннее чувство мира?

Бог чаще всего выражает Свою любовь тихо и незаметно — не через громкие чудеса, а через простые, будничные вещи, в которых человек учится верить и доверять. Это могут быть люди, которые приходят в нужный момент, обстоятельства, которые формируют характер, молитва, где человек постепенно замечает ответы и внутреннее умиротворение, а также чувство мира и утешения, которое не зависит от внешнего успеха.

С точки зрения православной психологии, важно не «ожидать» определённого языка любви, а учиться распознавать Его везде: через поддержку близких, через трудные испытания, через тишину перед иконой и через маленькие внутренние изменения — когда человек становится терпимее, спокойнее и мягче.

Главное — это не столько «чувствовать» любовь, а надеяться на Него и принимать, что Бог любит по‑своему, а не так, как мы заранее можем себе представлять.

Мы поженили 3 месяца назад , до этого вместе не жили, воцерковленные. Бывшая девушка мужа начала ему названивать, смс приходят, увидела у него засос. Муж сказал: мне жаль,что ты это увидела". Как вернуть доверие и как жить дальше?

Ответ.
Очень тянет начать рассуждения про воцерковленность людей позволяющих себе в браке «смотреть на других», рождение ребёнка не в браке тоже не про воцерковление...,
но не Это суть данного вопроса, поэтому просто усомнюсь в вашей воцерковленности, а вот вопрос открыт о вашей действительной жизни с Богом.

Для меня, да простите мои дорогие, воцерковление и близость с Богом не всегда =.

Если говорить о православии, то

1. Это измена - достаточный повод для развода в православии.
2. При этом православие учит нас прощать грехи нашим близким, так как и сами мы не без греха.

Выбор за вами!

1. Выбирая развод и у вас и у ребёнка не самый простой период, признать что брак оказался на столько плохой, а значит я так сильно ошиблась или оказалось плохой, не меня выбрали, что женой я пробыла всего 3 месяца. Ребёнок только стал осознавать что в его жизни появился отчим, что его слушать и учитывать нужно и вот оказывается что мужчины от нас с мамой уходят, бросают, безответственные и тд. Вот небольшой список возможных последствий о которых стоит подумать чтобы выйти из этих отношений с минимальным количеством «травм» для вас и ребёнка.
2. Простить это можно.

• Нужно выписать, выплакать, покричать в лесу...- освободить тело от злости и боли.
• Принять решение простить/отпустить/не вспоминать/не прокручивать и не проговаривать эту ситуацию.... положить на полку как прочитанную книгу...

Ну а простив, жить дальше.

Как?

Находя хорошее в муже и с мужем для вас, радоваться этому хорошему и благодарить его за это хорошее...

Риски. Муж может продолжить/развить/восстановить прошлые отношения или начать новые, так как человек уже позволил себе «смотреть на чужую жену».
Прощать нужно оптом и принимать его с этим грехом и с тем что этот грех может повториться (может и нет, может он будет верным мужем далее), но достоверно 🤷‍♀️ никто не знает этого.
Так как есть такая вероятность, лучше принять и простить все что было и что может быть, иначе что будет если он продолжит или повторит?

Оплакивать прожитые годы в ожидании верности мужа?

Винить себя что дала шанс и поверила? ...

Выбираете сохранять отношения - значит учитесь радоваться хорошему, видеть это хорошее и благодарить Бога за то что имеем.

Чувствуете, что вам не хватает надёжной опоры в вопросах семьи и отношений? Присоединяйтесь к сообществу «Счастливая семья»: https://vk.com/schastlivayasemyasp

Женственность, которая нравится.

Внешняя женственность — это нежные, романтичные платья со струящимися юбками, украшения, длинные ухоженные волосы, мягкие движения, тихий голос…

Когда девушка одета в строгий костюм (даже с юбкой), говорит жёстким громким тоном, двигается быстро и резко, она больше похожа на «строгую училку» 👩🏼‍🏫 или директора 🧐. Любой мужчина когда-то был ребёнком, и именно такая ассоциация «деловой женщины» со строгой учительницей скорее отталкивает, чем привлекает.

Женственная женщина умеет быть слабой, чтобы мужчина рядом с ней мог чувствовать себя сильным.

А когда мы сами — все могущие, решительные и бесстрашные, то чем мы интересны? Учиться у нас, как стать успешным? Или соперничать с нами, кто успешнее? Мужчинам не интересно и не нужно с нами соперничать. Мужчине от женщины нужно не соперничество и не победа над ней, а совсем иное…

Внешняя женственность — это всё важно… но и не самое сложное! А вот большая сложность — это постоянно сдерживать желание громко выкрикнуть своё правильное мнение и помнить, что тон голоса должен быть мягким… А это очень сильный труд, который не каждая «сильная» женщина сможет освоить…

Дорогие мои женщины, а ведь женственность — это легко! Просто нужно понять, что Бог создал нас помощницей мужу, а не начальницей, не критиком и не контролёром… Помощница всегда остаётся в тени мужа и делает всё, чтобы возвысить его достоинство! Она боится принизить достоинство мужа — то есть не критикует, не говорит, что он не прав, а с верой идёт туда, куда муж ведёт. Она выбирает слова так, чтобы не задеть, не принизить, а восхвалить его достоинства и дела и поддержать в трудные минуты своей верой в него…

Как только мы искренне примем свою роль женщины, как задумал Бог, нам будет легко и приятно быть женственными…

Женственная женщина с уважением относится ко всем мужчинам и не позволяет себе принижать и унижать их, где бы она ни была.

Чувствуете, что вам не хватает надёжной опоры в вопросах семьи и отношений?
Присоединяйтесь к сообществу «Счастливая семья»:https://vk.com/schastlivayasemyasp

«Три года назад познакомилась с восточным мужчиной (Япония, Китай, Корея.) Регулярно звонит, приглашает в гости, предлагает массаж (хотя он знает, что я верующая и себя позиционирует также). В итоге стал говорить о любви и серьезных намерениях. Но после знакомства так до реальной встречи и не дошли, у него разные причины. Одна, воспитываю 2-х детей. Женщина 40+.
Как и что мне изменить в себе, чтобы перестать быть «ждуном»?

Ответ.

• Я часто слышу, и иногда готова согласиться, что 40+ мужчин свободных и хотящих семью и при этом способных быть в семье и мужем (а не сынишкой например), значительно меньше чем женщин, хотящих и способных быть жёнами.
• Ну, ведь и есть примеры (реальные в моей жизни, знакомых, клиентов.) когда женщины за 40 с 2,3 детьми благополучно выходили замуж… и вот тут вопрос «а почему этим исключением стала не я»?Вот давайте посмотрим на некоторые гипотезы почему в нашей жизни нет реального мужчины:

1. Самое распространённое это Страх.
Посмотрите честно «в себя», напишите список «что в моей жизни может случиться плохого если в ней появится мужчина» или чего я боюсь в близких отношениях (духовно близких).
Например, мужчина может бросить, изменить, критиковать, оскорблять, ограничивать свободу, унижать, бить, пить… нужно рожать, а вдруг больной ребёнок…
Если есть какие-то страхи, то бессознательное нас защищает от встречи с мужчиной, с которым возможны отношения…
вот так примерно оно нам говорит: «вот тебе виртуальный, ощущай себя женщиной, думай о семье если так хочется, а реально встречаться не нужно тебе, опасно это» — с заботой о нас, появился «виртуальный роман» и вроде не одна…

Разбираемся со страхами и теми людьми (ситуациями) через кого эти страхи пришли в нашу жизнь.

2. Повторение родового сценария.
Например, в семье кто-то (мама, папа, бабушка…) кого-то ждал… или говорил ребёнку «подожди папа космонавт он прилетит и придёт к тебе, не скоро»… теперь я жду мужчину, (и выбираю такого мужчину, которого нужно ждать), привычно, как в детстве.

Здесь тоже про страхи и про сценарии и лояльность роду.

3. Желание отрицать что-то очевидное и ждать «обещанного чуда» очень свойственно детской части нашей личности. Это может говорить как о слабой взрослой части, так и наоборот о том, что Вы своей детской части совсем не уделяете внимания, не позволяете себе проявлять чувства (нет возможности, нужно «держать лицо»), мало радости и шалости и заботы для себя, а внутреннему ребёнку это очень нужно…

Регулярно спрашивайте себя: «как ты дорогая моя, чего боишься? А что вкусненького тебе купить, как тебя порадовать, хочешь в цирк» и ведёте себя в цирк…

4. Чаще всего, ситуации с некоторым виртуальным знакомством отделяет нас от реальной встречи. Мы больше придираемся к тем реальным, что встречаются, так как ну вроде и не одна, а тот вроде лучше «говорит красивее»…

Пересмотрите «идеальный портрет», оставьте только «жизненно-необходимые критерии…

Прекращение виртуальных отношений и погружение себя в состояние полного одиночества, могут стать точкой опоры для решимости войти в отношения (увидеть, встретить) с человеком, который реальный, но может в чём-то не идеален для вас…

Просите Господа: «помоги мне Господи понять твою волю в моей жизни, если мужчина не от тебя, отведи его от меня».

Чувствуете, что вам не хватает надёжной опоры в вопросах семьи и отношений?
Присоединяйтесь к сообществу «Счастливая семья»:https://vk.com/schastlivayasemyasp

Хотела бы с вами поговорить на тему, а возможны ли счастливые отношения с мужчиной имеющим несколько разводов и от каждого брака есть дети…

В предыдущем посте был вопрос девушки на эту тему и я писала что мысли типа «Прошлое не важно, новый лист, главное как он ко мне относится…» — это иллюзия. Прошлое не вычеркнуть из памяти, оно будет прорываться в ваше настоящее.

А сегодня я хотела бы поговорить с вами про отношения отца с детьми после развода.

Папа останется детям папой, несет ответственность за детей, помогает ли им материально и физически, общается, участвует в их жизни, встречается с ними, даёт им себя свой покров, защиту, любовь, принятие…

Когда мужчина остается папой своим детям, то его время не принадлежит вашей семье, если он папа «воскресного дня», по одно воскресенье он с одним ребенком, второе с другим, а третье уже нужно к первому которого 2 недели не видел, а если с детьми встречаться на недели или брать к себе, то время для Вас еще меньше… А значит Вы должны быть готовы заботиться о его детях, быть с ними и давать мужчине время быть со своими детьми без Вас!

А что если дети отвергнуты, то конечно возникает вопрос в «зрелости» и ответственности этого мужчины.

Человек отвергающий других, с большой долей вероятности сам имеет травму отверженности и ищет того, кто исцелит его травму, примет его. Он думает о себе, о своей боли…
То, что он обижает, отвергает и причиняет такую же боль другим, его не волнует… только я сам, моя боль самая важная тема жизни…

Так вот, если бывшие жены плохие, дети плохие, все его отвергли, сами с ним общаться не захотели, то он ищет женщину которая увидит в нем героя-страдальца и уменьшит его боль отверженности.

Но вот какая штука… Травма отверженности лечится психотерапией своей собственной личности, терапией отношений с тем, кто отверг впервые, скорее всего мама, поэтому никакая женщина не исцелит его травму!

Почти всегда это отвержение идет от родителя, а жена не сможет заменить Маму или папу и не сможет относиться к нему с такой же безусловной любовью как хотелось бы ему видеть от мамы (папы).
Да еще и потому не сможет, что она не мама, роль ее жена, в муже она ищет покровителя, а не обиженного ребенка…

А итогом будет то, что вы тоже окажетесь плохо его исцеляющей, мало любящей… ведь все женщины они… и соответственно с большой вероятностью и вас он тоже отвергнет…

И так, отношения с мужчиной имеющим много разводов с детьми, возможны при условии:

• мужчина смог сделать выводы о себе, признал в чем он был причиной;
• взял ответственность за свою боль на себя и залечил раны!
• простил бывших жен, выстроил с ними человеческое общение на тему воспитания их совместного ребенка;
• умеет справляться со своими эмоциями и не несет в ваши отношения, его отношения с бывшими женами, т. е. бережет мир ваших отношений (а не матерится пол совместного с вами вечера на тему какая дура его бывшая.)

Отношения с таким мужчиной должны приниматься не только чувствами, но и разумом, на сколько для вас его бывшие жены, дети, разделённое на всех время и деньги — будут приемлемы…

Его Раны и боли и сравнения — это тоже реальность, с которой с большой вероятностью, вы столкнётесь в любом случае, вопрос только в объемах этого и последствиях.

Выбор мужчины в мужья это сочетание ваших чувств к нему и радостей с ним, но и вашего «расчета» возможных трудностей с ним и если трудности для вас приемлемы, то можно идти в эти отношения, ну, а если нет, то лучше не ходить туда…

Чувствуете, что вам не хватает надёжной опоры в вопросах семьи и отношений?
Присоединяйтесь к сообществу «Счастливая семья»: https://vk.com/schastlivayasemyasp

Одиночество в радость? Вранье…

А вам что правда радостно в одиночестве? Есть люди, которые его чувствуют как время свободы, возможностей и счастья. А что мешает тебе так же?

А вот ко мне чаще приходят и мужчины, и женщины, которые хотят создать семью, но почему-то встреча не происходит или отношения не складываются… И это одиночество совсем не в радость.

Чувство одиночества в активном поиске очень тяготит. Каждая следующая встреча, не имеющая продолжения, причиняет боль — и тут уж не до радости…

Можно ли это изменить? Да, конечно! Возможность встретить близкого человека есть у каждого. Если этого не случилось сейчас, это не значит, что на вас «порча» или что Богу не угодно ваше семейное счастье.

Причин, почему мы одни, — много. И многие из них зависят от нас, а значит, их можно преодолеть!
Мы часто слышим: «Твоё от тебя не уйдёт», «У Бога на всё своё время, жди». С одной стороны, это даёт надежду, а с другой — оставляет вас в той же точке, в одиночестве, потому что вы ничего не делаете, что могли бы.

И знаете что? Кто достоверно скажет, каковы планы и время у Господа на вас? 🤷‍♀️ Меня в этих утверждениях всегда смущает вот что: если Бог позволил появиться помогающим профессиям, развиться медицине, то, может быть, именно через это Бог нам и помогает? Мы же знаем, что Господь часто действует руками других людей…

И тогда я говорю: «Делай всё, что можешь, с доверием к Богу. Не снимай с себя ответственность, не перекладывай всю работу на Бога!»

Чувство одиночества не всегда от того, что не с кем встретиться. Иногда оно живёт с нами с детства. Если родители: — отвергали вас или были холодными; — не интересовались вами, ваши желания и мнение не учитывались; — вы слышали: «тебя не спрашивают», «твоё мнение никому не интересно»… …то, скорее всего, вы будете ощущать одиночество даже в браке.

Что делать? В этом случае «работаем с детством». И в этой работе может помочь психолог, но я верю, что и сам Господь может исцелить травмы.

Как психолог я вижу семьи, где «целителем» выступает муж или жена. Вот только исцеление часто происходит через повторение и усугубление старых травм… Ведь мы нередко выбираем партнера, который вызывает те же чувства, что и родители в детстве. Например, мама критиковала — и муж теперь критикует.

А можно было бы и самому себя «поисцелять» до брака, глядишь и в браке легче и приятнее жилось бы…

Конечно, и тут всё неоднозначно. Я знаю многих «проработанных» и устойчивых людей, которые живут в ладу с собой и с Господом, но всё ещё одиноки. Разница в том, что они, желая семью, в её отсутствие не чувствуют себя несчастными или наказанными. Они способны радоваться жизни, людям, новым встречам — без разочарования.

И когда приходит именно это состояние — способность радоваться жизни, даже если она идет не по идеальному сценарию, — вот тогда можно без обиды принять волю Господа в словах апостола: «Если можешь быть один, будь один».

Желаю нам всем с пониманием и легкостью двигаться в Воле Божьей — в семье или в одиночестве.

Чувствуете, что вам не хватает надёжной опоры в вопросах семьи и отношений?
Присоединяйтесь к сообществу «Счастливая семья»: https://vk.com/schastlivayasemyasp

Могут ли помочь тренинги по поиску «мужчины мечты» после неудачных попыток обрести личное счастье? Такое ощущение, что там эзотерическая чушь: «запрос во Вселенную» и т. д. Нужно ли соваться в такие вещи православному человеку?

Тренинги ориентированы на тренировку какого-то навыка или на проработку психологических проблем (психотерапевтические).

Мужчину мечты мало встретить — ещё нужно с ним общаться и быть приятным собеседником. Хорошие навыки общения в компаниях, на мероприятиях помогут обратить на себя внимание…

Например, тренинги на коммуникации прекрасны в очном групповом формате, дают отработку навыка вести диалоги, решать конфликты, выражать чувства, обозначать границы.

В подобных тренингах редко используют медитации и терапевтические упражнения, а соответственно, почти нет места для «эзотерических практик».

Другая история — «психотерапия»… В большинстве используют визуализации, когда нужно что-то представлять, проговаривать в воображении, обращаться к своим родным, представляя их (даже если они умерли).

Эти упражнения направлены на разрешение внутреннего конфликта, незавершённой ситуации в сознании человека. Никто его душу не вызывает, шар не крутит и никакой эзотерики не использует.
Но сам факт обращения к кому-то воображаемому часто воспринимается как эзотерика, хотя это просто визуализация мыслей в твоей голове.

Упражнения такого плана безопасны и полезны.

Сказать за все тренинги сложно — кто-то и действительно эзотерику включает и манипулятивные техники. Хорошо бы самой понять отличие и узнавать «в лицо» то, что не полезно тебе.
Думаю, можно ходить на тренинги и курсы к непроверенным психологам, если есть внутри уверенность, что полезное ты сможешь взять, а неполезным не соблазнишься. Если соблазн затягивает — лучше не ходить.
А так-то и в рыбке кости есть, от которых умереть можно. «Ты рыбку кушай, кости выплёвывай — и будет благо».

Иногда меня спрашивают, как выбрать тренинг. Сложно ответить. Я бы сказала: смотрите на образование психолога — должно быть классическое университетское образование. Но это не гарантия, что человек, получив образование, не увлёкся эзотерикой и не совмещает это, как, например, я совмещаю психологию с православием.
Наверное, тренинги при институтах, которые учат классической психологии, более внушают доверие, или большие психологические службы государственные, например, Московская служба психологической помощи населению.

Учитесь доверять себе — если вас вот прям что-то смущает, всегда можно уйти.

Можно подстраховаться и какие-то смущающие вас отдельные идеи или упражнения обсуждать с психологом, которому вы доверяете (но он не делает таких тренингов), или со священником (принимающим, а лучше знающим психологию).

Просите Господа открыть вам полезное и огородить от вредного.

Чувствуете, что вам не хватает надёжной опоры в вопросах семьи и отношений?
Присоединяйтесь к сообществу «Счастливая семья»: https://vk.com/schastlivayasemyasp